Sois dos figuras importantes del mundillo.
Y fumáis, o bebéis… Os colocáis y os descojonáis de risa.
Y tenéis una hija cada uno y no sabéis muy bien como “enchufarlas”
en la industria.
Y como lleváis un buen colocón, empezáis a soltar ideas que
parecen supergraciosas y no demasiado crudas para que las interpreten vuestras
niñas.
Digo que lo parecen porque lleváis un buen “ciego” pero la realidad es
que no tienen gracia ninguna y si mucho de vergüenza ajena.
Así es que se supone que son dos empleadas de un
supermercado (¡anda, como en “Clerks”!), muy simpáticas, cool y hacen yoga, y
tienen que luchar contra una invasión de ladrones de cuerpos en forma de…
…
Salchicha Nazi que se te mete por el culo y te domina.
Bueno, se meten por el culo de cualquiera que no sea vuestras hijas. ¡Faltaría más!
Y hay montones de diálogos inútiles y sin sentido. Y apariciones
de colegas como Vanessa Paradis (que para eso es la madre de una de las
chicas), o el colega Jason Mewes, o Haley Joel Osment el irreconocible niño de “El
Sexto Sentido”, e incluso el mismísimo Stan Lee.
Todo lleno de referencias al cine japonés de jovencitas modositas
que cantan, hacen posturitas y luchan contra monstruos. Supongo que en Japón
les va a encantar.
Pero por aquí esto suena a que como sois famosetes y bien relacionados
rodais una absurdez como “Yoga Hosers” y a ver si hay suerte. Por lo menos en
casa seguro que os lo pasáis genial viendo a las niñas y tal. Pero de cara al
público esto es sencillamente una mala peli.
Por si no habéis caído son Kevin Smith y Johnny Depp que han
parido este divertimento para tener contentas a sus hijas Lily-Rose Depp y
Harley Quinn Smith.
¡Pues vale!
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